父母多說英文的技巧

如果你已經肯定父母在家和孩子說英文，可幫助孩子認同英文是種溝通工具，能引導及激起孩子學習英文的動機，另一方面，也是默默地為孩子日後學習英文鋪路。

或許，下一步可能會問：「到底在家要說多少才夠呀？」不容否定的答案：「當然越多越好。」這樣的回答恐怕讓許多父母感到壓力，英文並非許多父母的強項，對大多數有心的父母而言，說簡單的英文應該是沒問題，但仍不免問：「英文要說到甚麼地步？」《自然學會雙母語，美國家庭無壓力親子英文入門》的作者金秀賢在她書中提到:「家長先把要一手包辦的想法拋到一邊，只要能孩子做到家長能力所及的部分就行了。家長負責的是生活英語，讓孩子在生活中多接觸英文。內容較深的英文，就交給專業的英文老師。」是的！ 家裡是生活的重要場所，將英語當作生活點綴，父母的壓力不大，才能「持續」，別忘了，不管成人還是小孩，都有上帝送的禮物，就是「遺忘」，小孩子學習語言學得快，忘得也飛快。忘記是很自然地，所以讓孩子「多接觸英文」，多聽幾次。

秉持著「讓孩子多接觸英文的想法」，如同希望孩子多吃點菜，當季的菜，每次都是同樣的做法，很容易就吃膩了，但是加上一點小配料，菜色就會有變化，時令的菜猶如自己有限的英文，那些小配料就是技巧。針對初學英文孩子，這裡介紹兩個小技巧，幫助父母可以多說英文，孩子多聽，在互動的過程中，也能促進孩子的理解能力及靈活應用英文的能力。

1.     換湯不換藥

換湯不換藥，指的是同樣的情境，一樣的意思，可以用不同的句子表達方式。簡言之，就是「換句話說，用不同的句型表達相同的意圖」。依據父母和孩子的實際互動經驗，將這個技巧分成五個方面，分別為「示範、指示、有禮、請求、提醒」記住這五個，就可以將一句動詞有多個變化，賺很大吧！例如，關燈，Turn off the light。

	說明	舉例
示範	父母示範英文句子的意思，幫助孩子理解英文句子。	在孩子面前，說：「Daddy(指自己). Turn off the light.﹙ 然後把燈關掉。﹚」
指示	等孩子懂了，讓孩子自己去做。	要孩子自己去關燈，所以指著燈說：「Turn off the light.」
有禮	讓孩子熟悉禮貌的表達方式，加上Please。	對孩子說：「Turn off the light, please.」
請求	換成請求問句的方式。	對孩子說：「Could you turn off the light ?」
提醒	提醒孩子去做。	對孩子說：「Don’t forget to turn off the light. 」

2.     人多是力量----你我他原則

以家人或玩偶人物為主角，同樣的句子，變化不同主角，自然地重複說出英文句子，這就是不被發現的囉嗦，稱為「你我他原則」。

你：可以提及你或你們

我：可以提及我或我們

他：你我之外，包和有生命或無生命的，他、它、他們、它們都是。

   舉例

你我他原則	舉例：鼻子--Nose
你	This is your nose.
我	This is my nose.
他	That is Daddy’s nose.

   另外，同樣的原則，也可以運用玩偶，這樣就不只你我他，人物多到可   

   以排很長的隊伍。

你我他原則延伸	舉例：喜歡—like
玩偶1	Mickey likes apples.
玩偶2	Kitty likes apples.
玩偶3	Donald likes apples,too.
玩偶4	…

不要考我

有個朋友每次教孩子英文時，兩人就上演百米追逐賽；起初孩子還能給點面子，乖乖坐著聽，漸漸地就像椅墊長了針似的，扭來扭去，一下上廁所，一下喝水，後來只要一拿出英語教材，孩子就跑走，貓抓老鼠的戲碼就開始了。朋友是位重視孩子學習的父母，教孩子的方式是以「一問一答」方式，孩子一開始還能被教材吸引，久了便麻木了，覺得無聊，更討厭被考的感覺，便想盡辦法開溜了。

 考試問答的方式是多數人自小學習英語的經驗，這是了解學習成果最簡單的方法，卻也是最令人倒胃口。這種互動只是為考試的問與答，而非人與人的交流互動，孩子很快趨於冷漠或不耐煩。父母需要了解孩子到底有沒有聽懂，該如何讓孩子感受到父母是在互動，而不是考他呢？考試和自然的互動最大的差別在於互動具有「延續性」，自然互動並不會突然說完一句話便停止。看看下面的比較就知道了。

考試問答

父母可能會這樣	分析說明
在孩子面前放幾張圖卡，然後說：Apple?!	通常在孩子指出蘋果後，父母頂多再說句：「很好」或「答對了」或『good job!』，便沒有下文了。接下來沒有蘋果相關的互動，這就是考試的感覺，只要考考孩子知不知道apple。

自然互動

父母可能會這樣	分析說明
父母伸出手，掌心向上，說： Give me the apple. 孩子拿蘋果給父母後，父母便吃起蘋果。	父母請孩子拿蘋果之目的是要吃蘋果，並非考孩子，雙方互動以不同的方式延續下去。
父母說： I am hungry. 伸出手，掌心向上，說： Give me the apple.

相信聰明的父母很快就發現這技巧的精髓，就是和孩子互動時，對話互動是有鋪陳，具有因果關係，互動回應具有延續性，可讓孩子擺脫考試感受，同時又能幫助父母了解孩子的英文能力。

來自爆破天使的勇氣

有位朋友曾有學習英文的挫折經驗，遇到英文，能逃多遠就多遠，反正英文不是國內的官方用語，不說英文也不會影響生活。提到開口說英文，內心非常的恐懼，害怕不會講，怕說錯。越是如此，越是覺得英文重要，因此也期待自己孩子能學好英文。縱然面對英文時，壓力大到把靈魂擠跑，仍硬著頭皮面對，陪著孩子一起學，後來，孩子變成自己的小老師，甚至有問題的時候，孩子可以幫忙解答。也發現自己不那麼怕英文，甚至覺得有點小小成就感。如果沒有孩子，他可能仍淹沒在不好的英文學習經驗中。

孩子是父母成長的動能，帶來力量的方式，絕不是站在一旁為父母喝采吶喊，而是默默放下一個炸彈！炸毀父母頑固的舊世界，擊潰恐懼，帶來重建的機會。孩子雖然放炸彈，卻不是丟了炸彈就溜的炸彈客，他會牽著父母的手，一起走，此刻父母有機會修改舊世界中的不完美，留下美好。有人說，勇氣是明知道自己恐懼，卻選擇往前。孩子幫助父母克服恐懼，攜手一同向前，這就是「爆破小天使」帶來的勇氣力量。

我都是為了你好

有位朋友條件很好，要人才有人才，學歷、工作和人品都不差，卻晚婚，不是不想結婚，是眾多交往的對象，父母都不滿意。沒穩定工作不可；漂亮但沒氣質，沒門兒；不聰明的，怕下一代變笨，更沒門兒；單親家庭的不行；家中從商的，怕日後倒閉負債，也不行；到底誰行？經過朋友父母篩選過的才行，不合格的人，連他們的面都見不到。 他們總是對朋友說：「我們都是為了你好。」

有位同學，從小到大，父母灌輸的職業選擇只有兩種「醫師和老師」，上大學後，她很生氣，因為社會上有太多職業可以選擇，但她從小就被限制選項，那兩樣都不是她愛的，生氣地問母親，母親的回答是：「我都是為了你好。」

老實講，我也很擔心女兒，長大後選錯郎、沒有工作養活自己，但是我希望有A型人格的自己以後能避免將這句話掛在嘴邊。未來的世界變化很大，就如那位同學的媽媽，怎知日後少子化及流浪教師問題嚴重，這個職業不若過往好，醫師雖地位崇高，但健保制度也讓他們受到不少擠壓。父母愛孩子，常常超越愛自己。父母心中滿滿的「愛」付諸於行動時，有時卻變成沉重的枷鎖！「都是為了你好」，猶如尚方寶劍，高高在上，凌駕一切，更輕易抹煞孩子的自主權。當父母就是一種學習！孩子一天天長大，父母也要日日變化，學會放下不必要的擔憂，提起更多的信任，引導孩子愛惜自己，讓孩子「主動」讓自己過得更好，不是比較輕鬆嗎？！

令人抓狂的「應該」

許久以前，一位非常熟稔的朋友得獎了，我對他說：「你應該很開心吧！」他立即很生氣地對我說：「不要再說應該了！以後不准你說應該！」當下，一頭霧水，實在搞不清楚哪裡得罪了他，我實在為他開心呀！或許是太熟了，聽我說過太多「應該」，已經聽膩了。

多年後，為了多和孩子說幾句英文，請教旅美的長輩英文，她提到在美國說話不能隨便對人用should (應該)，這具有很強烈指責的意味，認為你該做而沒有做！仔細一想，在台灣的父母，還真的很常對孩子說應該，如：

「你應該洗澡了！」

「五歲了，你應該自己一個人睡覺了。」

「以你的程度，你應該要考高分！」

「上完廁所，應該要沖水。」

「你應該要準時。怎麼遲到了？」

然而，有趣的是，有些人對自己說的「應該」，卻充滿不切實際的欺騙：

「雖然和孩子相處的時間不多，我應該還是很了解我的孩子。」

「接小孩時，車子逆向停，應該沒關係吧！大家都這樣。」

「就婚後的男人來說，我應該還不算胖吧！」

「應該」若是對自己合理、可行且有建設性的建議，可以改善現況，是好的，例如：「我應該早點睡，第二天上班才有精神。」但是要求世界依照自己的想法運行，不只難以欣賞目前自己所擁有，更會苦了自己和親密的人，因為對別人說出太多的「應該」，容易喋喋不休，話語中不滿別人的作法，也暗藏著指責，引發防衛氛圍，溝通必定出現裂痕。對自己過度使用「催眠式的應該」，讓自己永遠看不清現實。若是應該常掛嘴邊，還真「應該」要好好轉換一下說法!!

與孩子一起成長，你願意嗎？

許多人提倡父母和孩子一起學習、成長，「與孩子一起成長」是句老掉牙的話，說得很對，只是過程沒這麼簡單。

如果能和孩子一起成長是最棒的，但現實生活中卻隱藏著許多衝突、調適與磨合。原因在於小孩和成人的發展層次不同，需求也不同。尤其孩子在幼兒時期，差異更大。例如，有位朋友，上館子喜歡吃麻辣鍋，但是小孩吃不了辣；他喜歡看書報雜誌，小孩鑽上胸前擠著看，卻只能看看圖，繪本才是屬於孩子的；他和一般人一樣，習慣上網瀏覽網頁，孩子也愛盯著電腦看，但對小孩卻是不健康的；一起看電視，他喜歡看政論性節目，小孩想看卡通；….。

父母和小孩各自進行的活動差異大，相同的是，每人一天只有24小時，處於同一空間和時間下的衝突，誰該妥協？誰該退讓？父母是成人，可以將自己的能力降低，孩子卻無法一夕之間將自己的能力提升到成人的水平，答案呼之欲出，父母「應該」要退讓、要妥協！「應該」一詞，不該是父母的緊箍咒！回到現實生活，應該歸應該，日子歸日子。尊重心，才能真正改變！親愛的父母，你「願意」放棄下班自由的時間，配合孩子，陪孩子看書、玩遊戲嗎？如此一來，下班也沒有自由了，你願意嗎？

「與孩子一起成長」像是牽著孩子的手爬樓梯，從第一階開始，一階階往上爬，如果不願意改變自己的生活型態，當然難以「與孩子一起成長」，猶如你已經在第十層樓，不願意下樓陪孩子一起走，依然站在十樓，並對孩子說：「快爬上來，我等你唷！」。當兵的袍澤情誼之所以深刻，在於一同走過。親情，也是！

這兒行，那兒行不行？-----給孩子多樣的互動情境

Please﹙請﹚是大多美國父母希望孩子在對別人提出要求時，必須說出的話。旅居國外的鄰居告訴我，他們會稱Please﹙請﹚為The magic word﹙神奇的字﹚，尤其當孩子忘記說時，藉此句話提醒孩子要說「請」。我們自稱禮儀之邦，必定不會忽略這禮節，我也不例外。

        當然，並不是直接要求孩子用Please﹙請﹚，而是先要求他用母語說「請」或是「請幫忙」，三歲的女兒最常說：「媽媽，請幫忙倒水。」或是「媽媽，請幫忙打開(餅乾包裝)。」一次，我們一起出去吃飯，女兒的水喝完了，想再喝水，我希望他自己跟服務員說，他看到服務員過來我們這兒，就舉著杯子說：「水~！水~！」當下提醒她要說：「請幫忙」。很開心女兒主動、不退縮，清楚知道自己要的是水，能成功引起服務員的注意；可是忽略了禮節這件事，讓我發現，雖然在家時，她能常說「請」或是「請幫忙」，但餐廳對女兒而言是個新環境，尚未習慣把「請」或是「請幫忙」應用到這裡的溝通互動中。在語言學習方面，這就是類化能力的不足。

        有很多父母認為，孩子在家會說，就認為孩子到別地方也一定會，這可不一定唷！因為家庭是孩子熟悉的地方，口語表達上有既定的習慣，也較沒有壓力，但是換了一個新情境時，需要處理和面對的資訊變多了，可能出現遺漏，需要多一些經驗，才能幫助孩子處處都上手。換句話說，在語言學習上，孩子需要豐富的互動經驗，幫助他們熟悉習得的語句。這也就是為什麼常聽到「要給孩子豐富的情境」，因為這樣可以強化孩子能力！

懂孩子的心

男女朋友發生爭執或分手時，常聽到「你不懂我的心！」還有，耳熟能詳的諺語「知人知面不知心」，姑且不論這句話的負面意涵，可見「心」真的不易被理解和摸透。不少人都想擁有讀心的超能力，想知道女朋友在想什麼、想知道口齒不清的小孩到底想說什麼、想知道老闆指示的背後涵義、想知道牌桌上對手要打的牌…。人生，想知道的太多了！

我們沒有監聽別人心聲的超能力，但和別人互動時，隨時都在運用天生的本能去「猜心」。可惜，我們只是平凡人，只能用有限的感官、認知能力和舊經驗等能力來收集資訊，進行判斷，不時還要受到自己內在情緒的干擾，因此，判斷失準是常有的事。

儘管如此，但是還是有準確度很高的時候。一次聚餐，朋友帶著11個月大的孩子一起來，吃飯吃到一半，小孩咿咿啊啊地躁動，我問朋友：「他是不是坐太久了?」朋友馬上回答：「不是，他想要桌上的蓋子。」果然，孩子拿到蓋子後，馬上安靜下來。或許你會說：「因為她是媽媽呀！當然比較了解自己的孩子呀！」別將媽媽神格化了！好似懷了孕，小孩一生出來，媽媽就該理所當然的什麼都會。媽媽也是普通人，她和別人不同之處，在於她對孩子的付出，付出時間、精力、關心和愛。付出，讓我們更懂孩子的心。

說到這兒，耳邊似乎有個聲音說：「孩子還小，懂甚麼呀？！我是父母，該聽我的，我說了算！」我只能說：

如果你不懂孩子的心，孩子哭鬧的時候，你無法找出癥結點，只覺得他無理取鬧，便會動手教訓，至終，你一定是後悔的人。

如果你不懂孩子的心，他說話口齒不清時，你不知道他想說什麼，想要示範說正確的話給孩子聽，也無所適從。

如果你不懂孩子的心，是因為孩子小，懂得沒有你多，那麼你就錯了，你們的溝通將永遠不通。

如果你不懂孩子的心，是因為不願意去懂、懶得去了解，你們的心將越離越遠。

我們無法讀懂每個人的心，但，如果你是父母，上天將給你一個大機會，因為祂將可以打開孩子心門的鑰匙放在你眼前，但拿起這鑰匙需要力氣和時間，孩子會花十多年的時間在你旁邊等待，等著你拿起鑰匙，你若願意使用這把鑰匙，必定能會獲得很大的滿足，同時讓你更了解自己，因為你的孩子來自於你！

「錯!不對!」---這樣說才不對!

年幼的孩子正在學習人類世界的規則和定義，常會受到成人的指正，尤其是在認識數字和顏色時，最為明顯。常見的互動問答是：

大人：「這杯子是什麼顏色?」

小孩：「綠色。」

大人：「不對，這是藍色。」

      或著，恨鐵不成鋼時會拉高聲調說：「錯！這是藍色的！」

這是常見的互動過程，似乎沒有什麼奇怪之處。曾經在一次教學觀摩的過程中，發現自己也是這樣，經過討論後，才發現平淡無奇的自然互動，潛藏著批判與打擊。試想，若是個學習比較慢的孩子，需要比較多的練習才能學會分辨藍色和綠色，自然受到的糾正也比較多，每次在他的回答後，聽到的都是「不對」或「錯」這類負面的語言，可能只記得前面的話，後面的糾正都忘了，這猶如拿著棒槌敲孩子，三天兩頭這樣敲打，孩子的自信心不被打扁，才怪！然而，我們大人卻常對孩子說: 「你要有自信喔!」自信不是別人喊出來的，是在孩子日常生活互動中一步步建立的。

該怎麼減少對孩子的負面打擊呢？很簡單，若是孩子這方面的能力剛起步時，在回應的對話中把「不對」或「錯」刪除，直接說出正確的，如：「不對，這是藍色。」。另外，若孩子的平時的能力還不錯，也可運用比對的方式讓孩子去觀察比較，如：對著一枝藍色的筆說：「這是藍色的。」再問一次孩子：「這杯子是什麼顏色?」這個方式最大的好處，就是讓孩子有自己思考的機會。大人多一點的耐心等待，孩子就多一點時間強化自己的能力。

和孩子說話時，是不是也將這個否定的習慣帶入互動中呢？或許有，或許沒有，有空可以聽聽看自己說的話唷！

簡介--英文童書推薦書單

親子共讀英文繪本是打造英文環境的一部分。透過閱讀英文繪本，父母不需事先準備，只要按照書中的內容念出即可。現在的繪本也越來越精緻，不單單只有紙，為了增加觸感和趣味，在素材上加毛料、塑膠、亮片等等豐富孩子視覺和觸感；書中具巧思設計許多洞洞、轉盤或精美立體的摺紙書等增加趣味。在聽覺刺激上，早已出版有聲音樂CD書，現在有些書更搭配點讀筆，筆滑過書中不同圖文就出現相關配樂或是英文朗讀，互動感更加提升。

然而，在眾多選擇的英文繪本中，該如何選擇優質的書籍，才不會踩到地雷呢？我們不大可能親自試讀每一本童書，現在，已經有不少專家推薦英文繪本，供大家選擇，踩到地雷的機率大幅降低，相對地能買到更多優質繪本，減少浪費金錢，也節省父母摸索試驗的時間。以下對市面上常見的兒童英文繪本書單簡略的說明。

ß汪培珽的私房英文書單

作者對孩子有豐富的共讀經驗，不只分享教養觀，也分享書單，依孩子共讀的年齡從0歲到5歲以後，區分為五個階段。書單中的書多為不同系列的叢書，如An I Can Read（level 1）~（level 4），或是某出版社或作家的系列童書，在這一系列童書之前都有簡略說明。每一本書名後皆有標出內容所要傳達的核心精神，如:愛、冒險、友情、助人等等，父母可以概略知道書的方向，但仍不清楚內容是什麼，可至網路書店查詢更詳細的訊息，如：歌德書店。

ß吳敏蘭-《繪本123，用五感玩出寶寶的英語好感度》

書單以主題分類的方式介紹，分別為「開啟寶寶的閱讀之門」、「一起來玩顏色」、「你今天吃了些甚麼」等等，還從繪本延伸出許多豐富有趣的感官親子活動。這位媽媽的部落格詳細列出每一本書，請參考: http://blog.yam.com/ruby1231/article/67521656

ß廖彩杏--《用有聲書輕鬆聽出英語力：一年52週100本英文繪本閱讀計畫》

此書單為作者和孩子的共讀經驗形成的「有聲書」書單，由於自己孩子的表現已看出成效，因此作者強調只要持續、規律地讓孩子聽英文有聲書，就能輕鬆培養孩子的英文能力。「有聲書」這個切入點，真是減輕大多父母不敢開口的壓力，燃起無比希望，也帶動書店的銷售量及團購熱潮。吳敏蘭和廖彩杏書單的內容在網路書店有很清楚的分類，只要點進去，大多數的書都一目了然，參考網站: http://www.pcstore.com.tw/goethe/ 

ß金善護--《媽媽是我的英文老師》

熟悉這本書的人可能比較少，作者是一位韓國媽媽，根據自己和女兒共讀的經驗，推薦一系列的書單。這一整本書主要以42本繪本為主，不只簡述繪本的內容，也分享共讀這本書時親子的互動及作者的感受，每篇文章中還呈現繪本的主要句型練習及可以從事的親子活動。在文後還另外推薦100本英文繪本，分成五個等級供父母選擇時參考。這些書可以在麥克兒童外文書店找到。

好書人人愛，書單中雖有重複的書，然而各有其特色，汪培珽的私房英文書單分享，引領了許多父母共讀的方向。吳敏蘭的書單呈現出繪本的多樣豐富及有趣玩法。廖彩杏的有聲書單，讓對英文共讀卻步的父母奮力往前衝。金善護的書聚焦繪本中的文法及親子活動設計，可作為父母的另一種參考。